先日、ラインに知らない人が知り合い？として出てきた。
アイコンを見ると、50代くらいの男性。目から下が隠れている。
誰だ？こいつ。気持ち悪い…
私はふと、父のラインか？と血の気がひいた…
結婚の挨拶のため父に会いに行ってから10年が経った。
それ以来、父とは会っていない。
３年前、父が脳梗塞で倒れ、悩んで悩んで悩んで悩んだ結果、父に電話した。
声を聞いてのはその一度きり。
私はとても我慢強いし、たとえ自分の気持ちとは真逆なことを求められ、必要な場合は身体や心を壊してもやり通してしまうふしがある。
そんな私でも、父親に対してどうして会えないのか、せめて電話もしないのか、言葉にして説明をするのが難しいかわからない。
このブログを綴ると、心の整理ができるのであー自分はこんなことを思ってるのね。なんて思えてたりもするけど、父親に対しては中々すべてを綴るのが難しい。
むかーし、自分より20も離れた男性に自分が父親がどんなに苦手か話したことがあった。
その人から、
「ふーん…sunsetさんはお父さんが好きなんだねぇー」と言われた。
はぁ？💢こいつ何聞いてたんだよ、アホかっ！
と思ったけど、何か心にひっかかっていた。
もうちょっと大人になってから、私は本当は父親に認められ、好かれたかったんだなぁ～でも、認められず疎まれ、挽回できずで、諦めて状態なんだな。
と理解した。
（あの男性はあながち間違ってなかった）
そして、諦めた状態からの今がどうにも説明できない。
きっと、父親のことで私が動く時は父親が死んで、骨になったあとじゃないか…と思っている。
葬式にも参加できるとは思えない。
憎しみでもなく、怒りでもなく、諦めとも違う…何でしょうかこの気持ち。
厄介なのは、私がこんな気持ちであることを母、姉達は全く知らない。
父が死んだとき、私は母姉たちに説明できるだろうか？
理解してくれるだろうか？
いつまで目を逸らしていけるだろうか…
